健康 心灵秘匙
如何度过婚姻的“7年之险”
华夏经纬网   2017-11-21 14:35:01   
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   有人说,婚姻是围城;

  不过,想进城的总比想出城的人多;

  有人说,婚姻是坟墓;

  可是,不少人都想把自己埋进去。

  孟子老先生说“男子生而愿为之有室,女子生而愿为之有家”,对家的向往是人类永远的情结,而家的组建就是由婚姻开始的。

  对婚姻的解释有多种,从心理学的角度解释,婚姻就是两个成人之间一种长期持续的、最为亲密的社会关系,也就是一种人际关系;它的质量是由当事两人之间彼此的沟通互动决定的,夫妻各自的性格、态度、既往经历、处世方式都会折射进婚姻;而婚姻的问题,往往也是配偶自身的问题。

  成就一桩婚姻是困难的,长久维护它更加困难。婚姻关系本身也有建立、发展、转化的阶段,每个阶段的重点和问题均不相同。一般来讲,婚后的适应阶段是夫妻要面临的第一个考验,从第一年的“纸婚”到“7年之痒”,真是处处险滩。

  下面以本人从事临床婚姻治疗的经验为基础,为大家提供一份成功度过这7年之险的指导地图。

  1、成立小家庭后,仍不能脱离原父母家庭

  个案汇报:

  “我和丈夫的感情应该是不错的,可有一点我特别不满意,就是他有事没事老往他父母家跑。我的家在外地,他家在北京,每个周末他都回家,跟他爸妈说半天话,把我晾在一边,特别孤单!每逢这时,我都格外思念自己的父母,对他感到非常怨恨!觉得他自私,毫不顾及我的感受。所以,每到周末,我们都要吵架,我不让他去,可他非要去!”

  “家里有什么好东西他都会拿到他妈那去,去外地出差,也是给他妈买东西,我却什么都没有。我提意见,他还说我小气、不孝顺老人。我发现在他心目中他妈才是第一位,我是次要的;要是我和他妈同时掉进水里,他准先救他妈。我根本就不能信任他!”

  “每次我和妻子一吵架,她都跑回娘家,本来没什么大事,她一回家,搞得所有人都知道了。我去接她吧,就得挨丈母娘的数落,对此我非常反感,觉得这是我们俩自己的事,别人不应该插手!”

  分析和指导:

  男女刚结婚时,面临的最大的问题,就是如何逐渐脱离各自父母的家庭,组成两个人的核心家庭,并且逐渐形成“夫妻联盟”。既然是联盟,就是夫妻要利益统一,彼此以对方为重,尤其在面对“外人”时,更要一条心,“一个鼻孔出气”,齐心协力、一致对外。这样,才说明夫妻间感情深厚,已经成为不可分割的整体。

  刚结婚时,男女双方可能对新家庭和新生活都不太适应,对于丈夫和妻子的角色也不习惯。感觉上,自己还是父母的儿子(女儿),对原来的家庭仍然十分依恋,对新家庭倒有点陌生。尤其是女孩子,和丈夫发生什么矛盾,更容易回娘家向亲人诉说。这样,新家庭总是被原有家庭影响着,没有自己的独立性和完整性,那么,作为一种“家”的感觉自然也淡薄很多,也就没有家的归属感和吸引力了。所以应该认识到,结婚就是一种成长和独立,要有意识地从心理上和原有家庭保持一定距离,不然,看上去是两个人在生活,牵扯进各自的父母后,就变成6个人在生活了,当然会矛盾丛生,夫妻间哪里还会有独属彼此的感觉呢?

  讲求孝道是汉文化的美德之一,但是,为此也经常引发很多家庭矛盾。比如,丈夫为了照顾自己的母亲而忽略妻子,或者,当妻子与自己的家人(父母兄弟姐妹等)有意见时,不加辨别,一味批评妻子,以为这就是孝顺,殊不知,这是最令妻子反感的行为,对婚姻的破坏力也最大。结婚后,夫妻间应该建立联盟和共生关系,就是说,在这个世界上,对方才是自己最亲密的人;当夫妻关系面临其他关系,比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时,首先要以夫妻关系为重,宁可牺牲其他关系。要随时向对方传达一种信息,即“你是我今生最爱的人”,这样,爱情才会持久。当然,不是说结婚后,只爱老婆就不管父母了;而是说,夫妻之爱也是人生一大财富,不能因为僵化的道德感而丧失对对方的承诺。

  2、依恋——分离的游戏

  个案汇报:

  “结婚后,我就完了,变成一个囚犯了。无论干什么,她都要和我在一起,我不能离开她,自己单独活动,否则,她就会哭闹,说我不爱她了。她自己干点什么事,也得让我陪着她,我要不陪,也是不爱她。我们俩真成了栓在一条线上的蚂蚱,这辈子,我算是卖给她了!”

  “我的丈夫很奇怪。如果我对他有什么亲热的举动,他总是吓一跳似地,马上躲开。他也从来不对我说什么亲昵的话,我要是对他说,他就皱着眉头,一幅不自在的样子。他好像总躲着我”

  “结婚后,我最害怕的就是丧失自我了。我想,我会逐渐被他影响,在和他相互适应当中,就会被他同化,那样,我就不再是我了。所以,我必须时刻注意保持自己的独立。当我们意见不统一时,我就告诫自己,一定不能听他的,我必须占上风!”

  分析和指导:

  如果说婚姻是一场游戏,那么是一场追逐和逃避的游戏。夫妻间距离太紧会感到窒息,距离太远又觉得孤单。现代都市人既看重自我的独立,又渴望与他人的沟通,单身时是这样,结婚以后,面对此生与共的爱人,也是一副欲迎还拒的心态。

  如何能做到《致橡树》一诗中所写:“根,相缠在地下,枝,分离在空中”呢?

  根据新弗洛伊德主义的依恋理论,成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处,一般有三种类型:安全型、焦虑-矛盾型和回避型。

  安全型的人在婴儿阶段,父母对他是关心和注意的,他感到自己可爱并确实被爱着。他长大以后,自尊感充分,容易与他人建立安全信任的关系。这样的人,在婚姻关系中有更多的爱、责任和义务,能忽略同伴的缺点支持他,爱情关系比较持久。

  焦虑矛盾型的人在婴儿时,父母对他的需要不是特别关心和敏感,当父母离开时,婴儿就会很焦虑;等他长大以后,也不能忍受与他人的分离。在婚姻中,表现对配偶缺乏安全感,要求随时得到对方“爱”的保证;经常害怕被抛弃。可越是这样,越引起对方的厌烦,干脆远远逃开。一般女性的这种表现更突出,看上去,是对丈夫爱得难舍难分,实际上是自己缺乏信心。在她们看来,只有别人爱自己,才说明自己是可爱的,有价值的,否则,自我形象就会动摇,会怀疑自己不够好。焦虑回避型的人而言,要想维护好婚姻关系,关键在于提高自信和自尊,而不是通过爱情证明自己的价值。

  而回避型的人在幼年时,父母对他是不太负责的,为了适应,孩子则在情感上主动对父母疏远;父母离开时他就可以免于不焦虑,父母回来后他也不会有高兴的反应。等他长大以后就很难对他人信任;他会怀疑那些说爱他的人,害怕与别人“爱得太深受伤越深”,在婚姻中就显得退缩,冷漠,好像没有“爱”的能力。其中对自我否定的人,完全逃避一切亲密关系,而自我形象积极的人虽然允许他人接近,但非常强调自己的独立,夫妻间正常的相互妥协在她看来都意味着自我被吞噬。这种“防卫过度”是来自于幼年的不安全感,改变的途径是学会相信他人。

  虽然我们的依恋类型影响着我们与爱人相处,但很多人意识不到自己的态度和行为从何而来,即使觉得自己的行为方式有问题,也不知道从何改起。如果只强调一般的婚姻技巧。如多为对方着想、相互尊重等,他们会说:这些道理我也懂,就是做不到。这时就要考虑婚姻的危机是否是个体心理问题的反映,而把重点放在有问题的一方的人格成长上;只有夫妻双方个体成熟了,婚姻质量才会提高。

  3、爱倾诉的妻子和沉默的丈夫

  个案汇报:

  “我什么都愿意谈,只要他肯听,不会听得睡着、 不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受。”

  “我认为在爱情的关系中,大多数的男人都无法充分沟通。根本没有所谓的真诚或是敞开谈心。”

  “我说的话比他多。我想谈私人的问题,好比他对未来有什么期望,但是他都不肯说。……我们之间的距离好像越来越远,但我仍希望彼此能够分享所有心底的话,不知道有没有可能?”

  “我的爱人很少和我谈贴心的话,就算有,大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情,希望男人也能学会这样做。”

  (以上引自《海蒂性学报告?情爱篇》)

  分析和指导:

  婚后,女人对男人的最常见指责是:沉默,冷淡,不分享彼此的感受,没有情感交流;而男人往往嫌女人太罗嗦,整天说个不停,太烦人。

  男人和女人虽然是同一种动物,差别实在很大。婚前对异性了解到底不多,婚后才知道,他(她)们竟然都如此之“怪异”。幸运的夫妻可以很快地彼此适应,有的夫妻不走运,一辈子都好像生活在两个世界,对对方的所思所想始终摸不着头脑。

  为什么男人的嘴闭得这么紧,而女人又这么爱“唠叨”呢?夫妻间的交流有什么重要性呢?

  婚姻初期的重大课题当然是尽快地培养夫妻俩的亲密感情,而这是需要相互交流的。主动向对方诉说自己内心的感受,情绪体验,工作事业上打算,心理学上称为“自我表露”。自我表露就是与他人分享私人信息,这在人际交往中很常见。比如,男女首次见面时,先从天气、食物、工作逐渐谈到了各人的喜好、幼年的经历等,就表示他们已经开始“自我表露”了。一般我们把自己表露给我们喜欢的人,并且我们也喜欢那些把自己表露给别人的人。因为只有在两个人感到相互吸引和信任时,才有比较多的“自我表露”。我们说,夫妻关系也是一种人际关系,所以同样需要“自我表露”。很多研究应经证明,婚姻中自我表露的数量,是婚姻满意度的一个强有力的指标。夫妻间谈自己谈得越多,对婚姻的感觉越好。

  自我表露的程度与性别有关。女人的“自我表露”通常做得很好。女性更倾向向别人坦白私人情感(所谓闺中密友,在电话粥上煲的多数都是男朋友的问题),对他人的情绪变化也察觉的很快,能及时给与对方回应。但男性就不大习惯“自我表露”,由于社会文化的影响,如果一个男人经常把内在感受表达出来,尤其是抑郁、难过等负面情绪,别人就会觉得这人女人气、软弱、自控能力差。久而久之,男性就被训练的比较“情感迟钝”了。

  这方面的家庭矛盾通常有两种情况:一种是当丈夫在外不如意,回家后心事重重,敏感的妻子很快就有所察觉,按照女性的习惯,她希望对此事与丈夫讨论,认为这样能帮助丈夫解脱,可丈夫偏偏不肯说,妻子就会认为丈夫不希望自己介入他的事情,是对自己的不信任和疏远,就会有挫折感;另一种是在妻子们需要安慰的时候,丈夫却视若无睹,“连话都不说一句”,“好像不管他的事”而认为丈夫自私、不体贴自己。反过来,丈夫又会觉得妻子像个多嘴的鹦鹉,怎么什么都说,又不胜其烦。

  可见,这种矛盾完全是出于男女双方的不了解和误会。解决办法是了解男女的心理差异,双方有意识地调整;首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性,主动的向妻子敞开心扉,不必担心自己在妻子心目中的形象会受影响;因为如果长期都是妻子单方面表露,又得不到丈夫的回应的话,妻子也可能逐渐从亲密关系中退缩出来,两人的感情就会越来越远了。而妻子也要给丈夫一段时间来学习,并可作亲身示范;在丈夫做得不够时,不要往坏处想,越想越气愤;要知道丈夫不是有意要和你作对,对丈夫的“再教育”是一个长期工程,还有很长的路要走呢! (网易)

 

责任编辑:袁丹华

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